Hace un par de meses se suscito un terrible problema que  desemboco para algunos en una triste vida conformista, que implicó cambiar su marca de cigarrillos de un Ferrari campeón a un chevetico escoñeta’o; y es que ¡¡¡Marlboro desapareció de las estanterías, quioscos y taguaras de la Gran Caracas!!!

Algunos no quisimos afrontar la verdad, y con nuestra última reserva decidimos sobrevivir hasta que inevitablemente tuviésemos que abandonar el hábito. Los más valientes ¡fuimos capaces de llegar hasta la mismísima Bejuma para conseguir nuestro preciado tesoro! (esto es una historia real)

Pero gracias al cielo (aunque con un precio considerablemente alto para algo que has de quemar en menos de 5 minutos) esta maravilla creada por Dios ha regresado a nosotros para seguir llenándonos de virilidad y ensuciando nuestros pulmones.

Para los que crean que me he vuelto adicto a estos pequeños tacos de cáncer, ¡no es cierto! yo puedo dejarlo cuando quiera…

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Solo que no he querido...

Se que fue un alivio para muchos, ya que el mercado tabacalero en Venezuela esta plagado de mierdas balurdas para borrachos barrigones que le pegan a su mujer (Consul, Astor, BELMONT) y homosexualidades con filtros enormes para niñas fiesteras y maricos declarados (Lucky Strike)

Los que no fumamos porro, tabacos María Lionza o picadura de tabaco tipo holandesa fue un tremendo susto que Marlboro haya ocultado su rostro durante estas últimas semanas!

La curda y el cigarro son como los pechos de tu novia amigo, o las bolas de tu novio amiga… ¡no es lo mismo si hay solo una!

Fin del comunicado