Humanitario hasta la muerte!

Bueno feliz año para aquellos que aún entren en mi space!

Muchos se preguntarán quizás por qué no escribí un relato de fin de año como es costumbre, pues debo decirles que si lo hice, solo que no lo publique… si nadie entra a dejar comentarios entonces para qué diablos escribo cosas que nadie va a leer?

Eso solo me da la ventaja de poder decir lo que me dé la gana de quien sea, para que vean que la impopularidad es útil en ciertas ocasiones.

Como ya hice un relato de fin de año, este será el de el comienzo… y debo decir que empecé a transitar el 2009 con una gripe muy ladilla.

Es una verdadera tragedia pensar que esta gripe podría convertirse en sida pulmonar y podría morirme en cualquier momento, por lo que decidí ser bueno con el mundo para que los dioses me favorezcan.

He comenzado una campaña para la UNICEF absolutamente sin fines de lucro, con el único propósito de llevar alimento a aquellas masas llenas de moscas y zamuros por la desnutrición,  esas familias que se están comiendo un cable en Etiopía y todas esas cosas por las cuales el mundo entero llora y no hace absolutamente nada.

Mi campaña será llamada “Riding For Africa” y consiste en la producción y distribución de películas pornográficas filmadas y actuadas por nosotros mismos con mi cámara en mi cuarto. El dinero recaudado por la venta de Dvd’s y regalías de internet irá derechito a nuestro embajador designado, cuya misión será comprar todo lo que necesita en el Cada y mandárselo a los niños.

Estoy reclutando chicas generosas, de buen corazón dispuestas a salvar una vida, a atender el clamor de aquellos que la necesitan en estos momentos difíciles! ¿Eres tú una de ellas?

Ignorar esta consigna es muy fácil, si puedes vivir contigo misma claro… si puedes soportar el hecho de que un simple revolcón pudo haber puesto tu granito de arena para que el mundo deje de ser la mierda egoísta en que se ha convertido…

Cuando estés frente a tu televisión contemplando alguna novela para retrasados piensa en este pequeño y pregúntate a ti misma si realmente hubiese marcado la diferencia el unirte a mi campaña…

Esta propuesta está 100% avalada por la Cruz Roja Internacional, La ONU, la UNICEF, Discovery Channel y toda esa paja humanista que al final no sirve de nada porque los africanos no aguantan 5 minutos de una dictadura militar para entrar en otra peor; sin embargo hay que hacerlo porque si nosotros no tiramos por el mundo, ¿quién lo hará?

Follamos por la humanidad, y parafraseando a ese gran sabio: “esta campaña es por los niños, únete!... tu no odias a los niños, ¿o sí?”

Heroes

[mi primera entrada Inter-Spaces]

Hace unos días termine de ver el capítulo final de una serie adorada por muchos, pero que en mi humilde y majestuosa opinión, simplemente APESTA! (y eso por usar un calificativo sencillo)

Particularmente accedo a “videar” muy poca televisión, no me gusta perder el tiempo con programas de concursos, no me gusta quemar mis neuronas con programas sabatinos para retrasados, no soy de los que brinca en una pata cuando una artista decide casarse y transmitir su boda para que todas las viejas que desperdiciaron su juventud puedan seguir soñando con aquella vida que echaron por la poceta al ver los caros servicios nupciales y los centros de mesa que jamás podrán robar… lo poco que me agrada se divide en comiquitas y series, y debo decir que estoy sumamente decepcionado con la jodida NBC por haberme defraudado al darme un producto tan pésimo. Supongo que la Fox aun se lleva la gloria.

Comienzo con hacer notar el detalle mas obvio de todos, es un programa cuyo productor tiene la creatividad de un mono lanzando mierda en la jaula de un zoológico… se supone que son una serie de personas que desarrollan mutaciones que los hacen especiales y todos comparten el destino de ser héroes…

Dejando a un lado el hecho que mis huevos se cocieron de la arrechera que agarré al ver el capítulo final, supongo que la mejor manera de ejemplificar la sensación de gastar mi tiempo y dinero en esto fue más o menos como:

Lo importante de ello (y lo que me lleva al siguiente punto) es que, no sólo es una idea sacada casi a “copy – paste” de X-men, sino que también tuvieron la osadía de robarse los poderes de sus personajes…

Stan Lee tiene bolas para aparecer en una serie que es básicamente un parásito de sus propias creaciones.

Me permito hacer una lista de los personajes, para así dar cuentas a mis queridos lectores de mi punto con todo esto:

Empiezo por nombrar a Claire Bennet, una porrista de 16 años que desde el principio parece hacer girar toda la historia a su alrededor… vive con sus padres y se la pasa deprimida por que su papa es un bicho de una uber agencia ultra secreta y tiene que hacerse pasar por un pajuo que vende papel, la mama quiere mas a su perro que a ella  y su hermano es básicamente un hámster de pelo amarillo, un personaje que nadie notaria si desapareciera a mitad de la serie.

¿y cual es el súper poder de esta jovencita?

Regenerar sus células al mas puro estilo Wolverine!... supongo que el trasero firme y las minifaldas que usa el 60% del tiempo compensan un poco la calidad tan pobre de su actuación y la nula creatividad de su escritor.

Esta Matt Parkman, un policía que puede escuchar los pensamientos de los demás, podría decirse que es uno de los personajes con mas sentido entre toda la historia, sin embargo es otro perdedor cuya sinopsis es misteriosamente similar a la protagonista de una serie llamada “Médium”… en un principio me parecía muy cool, pero en el transcurso de la serie solo demuestra que es otro huevón que no deja de entorpecer la trama (ya bastante forzada de por si)

Podría decirse que Micah Sanders es el único personaje que mas o menos valía la pena, siendo tan solo un niño de 12 años es un joven superdotado que se la pasa pegado de sus videojuegos, es una pequeña sanguijuela que tiene las bolas suficientes para decir las cosas del modo mas crudo e hiriente incluso a sus propios padres, un pequeño bastardo que aparentemente es mas maduro que todo el mundo en ese circo y lo sabe, pero solo le importa patear traseros en sus juegos ya que no tiene virtualmente ningún otro amigo o pasatiempo, excepto claro aprovecharse de su poder para controlar maquinas y usarlo para robar telecajeros.. Ese pequeño cabrón, un digno hijo mío.

Por cierto, acabo de leer que el chamito es un pianista vergatario, así que eso reafirma mi punto.

Sus padres son Niki Sanders y D.L. Hawkins. Ella es una desnudista con doble personalidad y súper fuerza (nada original en el mundo de los súper héroes)… por cierto ESE es su poder, la aparición de su hermana muerta en los espejos y su seguida posesión es solo la manifestación de un problema de su infancia, que fácilmente pudo haber sido explicado por un desorden de personalidad, un tumor cerebral o algún daño de tipo neurológico... Sin embargo todo quedo en tinieblas, una vez mas los productores subestimaron a quienes creímos esa serie podía valer la pena… Si eres de los que creía que su habilidad especial era transformarse en su sexy y boluda hermana, no vales ni mi descarga así que retírate y muérete.

El papá de el es un negro exconvicto (aunque esto es solo una pequeña parte del cliché) y bueno su poder es atravesar paredes y robar como el sucio pandillero que es… Además que su habilidad es como la chamita de X-men. Tim Kring de mierda, ¿pensaste que no me daría cuenta?

Está uno de los personajes más querido por todos, una suerte de Guillermo Fantástico Gonzáles japonés cuya primera aparición en escena fue apretando las nalgas para hacer retroceder un segundo el reloj de su cubículo en unas oficinas de Tokio. Su nombre es Hiro Nakamura y puede doblar el tiempo y el espacio, en otras palabras teletransportarse, una vez mas tipo X-men, con la diferencia que el puede viajar por distintas épocas.

Es aquí, incluso en el mismo primer capítulo donde empieza a notarse lo forzada que es la trama de esta serie, puesto que a pesar que casi se le sale un peo mientras intentaba retrasar un segundo el tiempo, al rato fue capaz de viajar 5 semanas en el futuro y aterrizar en otro continente, casualmente justo en el lugar que tenia que estar para ver el cataclismo que cambiaría el mundo… luego el director dijo “vamos a remendar el capote diciendo que es su destino”, y bueno muchos se lo tragaron.

Hay una escena que me llamo particularmente la atención, en la que el papa de Hiro, un ejecutivo de expresión austera que resulto ser otrora un héroe por su cuenta, decide darle a su hijo una especie de parasistema de kendo.

Que arrecho vale, el japonesito marico aprendió a manejar el sable en una tarde y ya estaba listo para la acción, cuando al maestro más grande de iaido lleva 80 años entrenando, tiene experiencia en batalla y aun es suficientemente humilde como para decir que sigue aprendiendo su arte.  Me cago en ti y en tus kami, asiático cara de culo.

Me parece inconcebible que el personaje principal de este timo sea un pedazo de emo con las bolas del tamaño de un huevo de codorniz, incapaz de usar el único poder medio creativo para algo mas que ponerse en ridículo constantemente y escapar como el maricon que es, estoy hablando del llamado Peter Pitrelli… no me importa si eres una niña imbécil que lo ama solo por que quiere tomar el aspecto de hombre rudo dejando de afeitarse, es un homosexual de talla grande, con uno de los trabajos mas degradantes e inútiles que alguien que se jacte de tener aunque sea un poco de testosterona puede conseguir, es un puto enfermero que cuida gente moribunda…

¿QUE ESTUPIDEZ ES ESA?

Ese pendejo de mierda tiene mas pinta de absorber penes que absorber poderes de otros mutantes… es tan jodidamente ineficaz que no conforme con tener los poderes de todos los imbéciles pseudos súper amigos el malo le pateo el culo numerosas ocasiones, la negra que se pegaba termino muerta, terminó en el hospital en mas de una ocasión, un vagabundo lo lanzo del techo de un edificio, etc etc etc…

Maldito director, o buscas una marica que quiera inspirar ternura o buscas una bestia heterosexual que llegue a escena a romper espinas, comer miedo y cagar plomo… pero no esperes tener ambos, y menos con una cagada de actor como ese.

Los demás son básicamente bulto, hay un tipo radioactivo, el vagabundo que se hace invisible, un congresista que puede volar, un pintor que se pincha para ver el futuro, un mafioso marico que hace crecer flores y cocina,  una niña cuyo poder es emular a google earth, y algunos otros que se murieron por estupidos. Eso sin mencionar al pendejo científico Hindu y el hecho que un monito con unos platillos pidiendo dinero en la calle actúa mejor que ese bufón.

Finalmente el malo, Sylar es el que le pone las guindas a la torta al seguir el estereotipo del malévolo nerd que detesta a la sociedad que lo subyugo y lo obligo a vivir con su mamá hasta pasados los 30… es quien representa la cúspide de la gran lista de perdedores que dicen “actuar” en esta serie, cuya única habilidad natural es la de ser medianamente inteligente, al punto de comprender como funcionan los poderes de los demás y robarlos para si mismo.

Debo admitir que a pesar de no ser muy creativa la manera de “extraer” las habilidades de otros, me da gusto ver que al fin hay alguien capaz de taladrarle la cabeza a los buenos en vez de atarlos a una silla y verlos morir lentamente mientras acaricia su gato y se deleita en su arrogancia.

Bueno, ya culminando esta pequeña crítica debo hablar del capítulo final de la serie, en el cual se supone que todo encaja, el momento que todos hemos estado esperando. (Tanto los que siguieron la historia capitulo a capitulo al borde de la silla, como los que esperábamos ver si la mierda esta agarraba algo de sentido y justificaba los 21 mil bolos que costó en los buhoneros)

“El coño de la madre” fue lo único que atine a decir cuando vi que la supuesta uber pelea del milenio duraba solo unos segundos, y el payaso que se hacia llamar protagonista no era quien resolvía el peo, sino mas bien quien cagaba el panorama con su ineptitud, ya que no solo le patearon el culo una vez mas, sino que tuvo que venir el huevonote que cree ser samurai a terminar el trabajo…

Debo decir que el fallo en la trama es catastrófico, ya que teóricamente todo se trataba de un ardid para destruir la ciudad de Nueva York con una explosión, y asi asegurar un rápido ascenso del congresista volador a la presidencia… PERO quien se suponia que debía explotar era el idiota de Peter o el malo... ¿y que tal si esos soplapollas no hubiesen descubierto sus poderes? ¿Dónde hubiese quedado el super plan entonces?  Coño ¿no hubiese sido mas justificable montar un supuesto ataque de Al Qaeda o algo por el estilo? Me cago en su falta de creatividad y en el jodido cliché del heroe que salva el mundo al último minuto…

Coño 21 mil bolos… como es posible que me hayan timado así?

como un comentario final, no es mi intención destruir la ciencia ficción, porque de hecho me gusta bastante... mi problema es con esta serie en particular, y bueno, advertirles a quienes no han visto la serie que no caigan como yo y hagan caso a sus misteriosas buenas críticas.