Humanitario hasta la muerte!

Bueno feliz año para aquellos que aún entren en mi space!

Muchos se preguntarán quizás por qué no escribí un relato de fin de año como es costumbre, pues debo decirles que si lo hice, solo que no lo publique… si nadie entra a dejar comentarios entonces para qué diablos escribo cosas que nadie va a leer?

Eso solo me da la ventaja de poder decir lo que me dé la gana de quien sea, para que vean que la impopularidad es útil en ciertas ocasiones.

Como ya hice un relato de fin de año, este será el de el comienzo… y debo decir que empecé a transitar el 2009 con una gripe muy ladilla.

Es una verdadera tragedia pensar que esta gripe podría convertirse en sida pulmonar y podría morirme en cualquier momento, por lo que decidí ser bueno con el mundo para que los dioses me favorezcan.

He comenzado una campaña para la UNICEF absolutamente sin fines de lucro, con el único propósito de llevar alimento a aquellas masas llenas de moscas y zamuros por la desnutrición,  esas familias que se están comiendo un cable en Etiopía y todas esas cosas por las cuales el mundo entero llora y no hace absolutamente nada.

Mi campaña será llamada “Riding For Africa” y consiste en la producción y distribución de películas pornográficas filmadas y actuadas por nosotros mismos con mi cámara en mi cuarto. El dinero recaudado por la venta de Dvd’s y regalías de internet irá derechito a nuestro embajador designado, cuya misión será comprar todo lo que necesita en el Cada y mandárselo a los niños.

Estoy reclutando chicas generosas, de buen corazón dispuestas a salvar una vida, a atender el clamor de aquellos que la necesitan en estos momentos difíciles! ¿Eres tú una de ellas?

Ignorar esta consigna es muy fácil, si puedes vivir contigo misma claro… si puedes soportar el hecho de que un simple revolcón pudo haber puesto tu granito de arena para que el mundo deje de ser la mierda egoísta en que se ha convertido…

Cuando estés frente a tu televisión contemplando alguna novela para retrasados piensa en este pequeño y pregúntate a ti misma si realmente hubiese marcado la diferencia el unirte a mi campaña…

Esta propuesta está 100% avalada por la Cruz Roja Internacional, La ONU, la UNICEF, Discovery Channel y toda esa paja humanista que al final no sirve de nada porque los africanos no aguantan 5 minutos de una dictadura militar para entrar en otra peor; sin embargo hay que hacerlo porque si nosotros no tiramos por el mundo, ¿quién lo hará?

Follamos por la humanidad, y parafraseando a ese gran sabio: “esta campaña es por los niños, únete!... tu no odias a los niños, ¿o sí?”

AND I MEAN TI!!!

Take that you fucking commies!!!

Este show de una hora, transmitido por el canal Fx es uno de los eventos más vergatarios que han existido en la historia de la televisión desde el alunizaje falso, el asesinato de Kennedy, la palabra “mierda” transmitida en un horario sin restricciones y el chino cojonudo que se paró frente a los tanques de la plaza Tiananmen juntos!

Penn y Teller son un par de magos de profesión (literalmente hablando, tienen shows de magia) y a su vez conducen este programa, cuyo fin es investigar muchos de esos casos renombrados (e incluso mitificados) de hipocresía burocrática, polémica, tabúes, sectas y todos esos engaños que muchas veces durante siglos nos hemos tragado cual pocetas en una parada de camioneros.

Solo he visto tres emisiones de este show pero son suficientes como para darme cuenta de la calidad investigativa y la forma tan tajante de sacarle las mentiras  y las caretas a muchas organizaciones, ya que no es la expresión de un dogma o un odio hipócrita canalizado (como ocurre con muchos críticos de hoy en día)… Ellos confrontan ambos lados de la historia, dejando ver los huecos argumentativos y haciendo que la vaina caiga por su propio peso… QUE ARRECHOO!!!!

La mejor parte es que tienen la sangre fría necesaria para no ponerse con mariqueras al momento de decir las cosas; si tienen que decir que alguien es un cabeza de huevo o mostrar culos al aire para demostrar su punto tengan la seguridad que no vacilarán en hacerlo!

Para quienes se preguntan qué significa Bullshit, es una palabra en ingles cuya traducción literal sería “mierda de toro”, pero bajo un contexto social es utilizada como la declaración enérgica de una mentira… como decirte en una sola palabra “no hables mierda”.

Las “Reflexiones de Dedalus V” están inspiradas en este programa y aunque no las he terminado, pretendo tocar varios de esos temas polémicos que no he querido mencionar antes porque no me había dado la gana. (Btw: si estás leyendo esto de un space donde el fondo es anaranjado, omite este párrafo y continúa con tu placentera lectura)

Muchos de mis escritos están inspirados por las circunstancias que acontecen a mi alrededor, no son simplemente ideas abstractas que vienen de la nada. Eso no significa que sea un ser maleable, sino más bien que soy suficientemente capaz de estar acorde con mi propia vida, de llevar a mis pensamientos a un estado de superación propia sin que estos sean modificados abruptamente por la primera cosa que distraiga mi atención.

Existe una brecha enorme entre la reflexión de las cosas que ocurren (Re-Flexión… Re-Flejo… Re-construcción…) y una mera influencia externa. Think about it.

Y bueno ya que estamos en esto, hay varias cosas que seguramente pondrán a hervir las pailas mentales de muchos pero que simplemente no puedo dejar de mencionar; ya que (admitámoslo) son una gran pila de mierda.

Bullshit Universitario:

Así como muchos que estamos en la UCV, durante un tiempo la vena política se marcaba en mi frente con la fuerza y el ánimo suficiente para ser partícipe de muchos de esos movimientos de calle y de gremios estudiantiles en los que creíamos fervorosamente… y era algo que se contagiaba como la jodida tiña!

Pero muchos fueron desertando poco a poco a medida que los ánimos volvían a la normalidad, cuando la prensa dejó de tener interés y bueno, cuando ya no era tan cool hacer que un guardia nacional te diera un peinillazo.

Algunos seguimos en eso mucho después que terminó la “marcha-moda” y nos integramos en la vida política activa de nuestro propio campus universitario… ¿y que pasó luego?

El camino sindical es muy sucio. A pesar de incontables declaraciones donde los supuestos líderes afirmaban no tener aspiraciones políticas, cabroncillo Stalin se lanzó como candidato a las próximas elecciones para Alcalde; la plancha de Ricardo “la gorda” Sánchez tuvo una apoteósica victoria en la federación estudiantil de la universidad tan solo por haberse convertido en el nuevo “Marshmallow man” de los medios.

Robert Serra era su contraparte “Commie” y pues era básicamente lo mismo pero diciendo todo lo contrario y en otra universidad… Bah, nada fuera de lo común! (Por cierto, ese pato hizo el catecismo conmigo cuando yo era un ferviente activista religioso de 11 años. Era un pedazo de mierda hipócrita entonces y sigue siendo un pedazo de mierda hipócrita ahora; y eso es todo lo que pienso decir al respecto.)

Finalmente los incompetentes de Logos 27  que se echaron las bolas al hombro después de un tiempo en el centro de Estudiantes de la Escuela de Filosofía. Primero la presidencia que no se daba el tiempo para cumplir sus labores y luego los encargados que solo iban a sentarse sobre sus traseros y a decorar la cartelera.

¿Activistas hoy en día? Bullshit!!! El 23 de enero está más muerto que Patrick Swayze en esa peliculita cursi.

¿Les molesta? Prueben que me equivoco.

 Bullshit Ambientalista

Estoy harto de escuchar jovencitas, chicas, chamas, pavitas (en su mayoría de una clase social media-alta) decir cuánto aman al medio ambiente, cuánto se preocupan por los animales, cuánto lloran por la muerte de los pandas y todas esas pijadas; pero las vemos muy emperifolladas cada día, con tanto maquillaje en la cara que podrían pintar el río Güaire de rosado por un km si fuese lo suficientemente potable como para que se laven allí la cara (indistintamente a las investigaciones sobre las pruebas de químicos en animales), las vemos pasar más de dos horas en la ducha haciendo Dios sabe qué cosa utilizando más o menos 250 litros de agua en el proceso, las vemos quejarse de las alergias por el aire contaminado pero son incapaces de levantar sus traseros de un jodido carro, piensan que tener animales en cautiverio es un pecado mortal pero tienen 6 perros, un tiburoncito, un dodo y un hurón en casa como mascotas… y entonces?

Me da arrechera porque hay quienes si se preocupan, hay quienes si pretenden hacer una diferencia de un modo inteligente, forman organizaciones y se mueven con eso de verdad… pero siempre son opacados por la bola de imbéciles que llenan la boca diciendo que está mal comer carne o algo así pero no aguantan dos pedidas para ir a la playa a zamparse rolo de parrilla.

Si no tienen nada que hacer piensen que el sexo es barato y más entretenido… dejen las estupideces!!!

Bullshit Amistoso/Sentimental

¿Te gusto como el porro al Hippie, como las papas al kétchup, como la caca a las moscas, como el pavo a la pava o el pancho a la pancha, pero no estás dispuesta a echarle bolas conmigo?

¿Quieres que seamos amigos porque te gusta escuchar mis chistes o alguna otra razón idiota como simplemente frecuentar los mismos lugares?

¿Me deseas en secreto y lo niegas?

¿Has usado excusas baratas y ridículamente obvias para deshacerte de mí o no pasar tiempo conmigo?

Pues aunque piensen que soy un ególatra de mierda, todos esos son casos reales, documentados y padecidos por mí a lo largo de estos últimos años; con numerosas personas que han pasado por mi vida solo para traerme problemas y dolores de cabeza.

Mis amistades de verdad han estado ahí en los momentos duros, se han calado mis despechos, hemos tripeado la vida y hemos bebido hasta la muerte… algunos han estado distantes pero constantes, otras personas son nuevas pero hemos generado una gran confianza y empatía…  a ustedes que son Dedalianos fieles, el universo los saluda y les rinde tributo… a los demás: Don’t Bullshit me! …  A las chicas que se han relacionado conmigo de otra forma o casi lo han hecho, sean honestas para variar y dejen de enredar las cosas!

Si van a hacer algo háganlo, si no van a hacer nada pues no lo hagan… pero dejen las medias tintas, dejen de cambiar de opinión radicalmente o de arrepentirse de sus propios actos, dejen de mentirse a sí mismas y sobre todo dejen de mentirme a mí!!!

No soy un jodido Lego, no pueden pretender joderme y que luego todas las piezas vuelvan a su lugar como si nada ni mucho menos soy un rollo de papel absorbente que se va a tragar sus inseguridades como si fuese el aceite sobrante del pollo frito.

¿Les parece que miento? ¿Les parece que exagero? ¿Les da arrechera? ¿Les parece que no entiendo nada?... ¿¿¿ESTAN SEGURAS DE ELLO??? Bueno, prueben que me equivoco.

Bullshit Xeno-Dedaliano

¿Les molesta que escriba de este modo? ¿Les parece que mi forma de escribir es muy cochina y animal? Bullshit!!! Me permito mencionar que ya he pasado las 5 páginas y las 1500 palabras en esta entrada, por lo que si han llegado hasta este punto son unos masoquistas o unos mentirosos… o unos críticos excelentes que dejarán comentarios refutando lo que he dicho.

…

Que la verdad sea dicha

Que el trabajo de Penn y Teller sea reconocido y alabado.

Que la gente piense acerca de sus actos

He aprendido a pensar que eso difícilmente va a ocurrir, pero quien quita… quizás esta entrada no solo les dé un golpe en el orgullo, quizás los haga reflexionar un poco acerca de sus propias acciones… quizás se den cuenta que “Bullshit” (tanto la entrada de este blog como el programa en que fue inspirada) no es simplemente una crítica por criticar.

¡Abran los ojos coño!

No quiero visitar al dentista, que fastidio.

Hace un par de meses se suscito un terrible problema que  desemboco para algunos en una triste vida conformista, que implicó cambiar su marca de cigarrillos de un Ferrari campeón a un chevetico escoñeta’o; y es que ¡¡¡Marlboro desapareció de las estanterías, quioscos y taguaras de la Gran Caracas!!!

Algunos no quisimos afrontar la verdad, y con nuestra última reserva decidimos sobrevivir hasta que inevitablemente tuviésemos que abandonar el hábito. Los más valientes ¡fuimos capaces de llegar hasta la mismísima Bejuma para conseguir nuestro preciado tesoro! (esto es una historia real)

Pero gracias al cielo (aunque con un precio considerablemente alto para algo que has de quemar en menos de 5 minutos) esta maravilla creada por Dios ha regresado a nosotros para seguir llenándonos de virilidad y ensuciando nuestros pulmones.

Para los que crean que me he vuelto adicto a estos pequeños tacos de cáncer, ¡no es cierto! yo puedo dejarlo cuando quiera…

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Solo que no he querido...

Se que fue un alivio para muchos, ya que el mercado tabacalero en Venezuela esta plagado de mierdas balurdas para borrachos barrigones que le pegan a su mujer (Consul, Astor, BELMONT) y homosexualidades con filtros enormes para niñas fiesteras y maricos declarados (Lucky Strike)

Los que no fumamos porro, tabacos María Lionza o picadura de tabaco tipo holandesa fue un tremendo susto que Marlboro haya ocultado su rostro durante estas últimas semanas!

La curda y el cigarro son como los pechos de tu novia amigo, o las bolas de tu novio amiga… ¡no es lo mismo si hay solo una!

Fin del comunicado

Para los amantes del drama/ficción milenario, aqui les va esta carta... hecha pública especialmente para uds! enjoy it

¡El DAEMONION es mi pastor!

                Hubo un tiempo en que las cosas eran distintas, mi vida estaba basada en las normas que ahora considero “fascistoides” del así llamado Panfleto Chapucero. Y  como quien dice “vi que era bueno” (al menos por un tiempo).

            Hubo un tiempo en que comía feliz la oblea sin chocolate y asumía que con ello me estaba ganando el cielo. Confiaba ciegamente en ese sujeto que se hacía llamar a si mismo “padre” y que tomando de la mano a toda su congregación de fieles incautos nos conducía cual ovejas al “claustro de María”.

            Debo estas líneas, a una afirmación sensata, una declaración sincera de mi propio espíritu, al confesar que el DAEMONION ciertamente ¡ha cambiado mi vida!

            Desde niño sentía su llamado, sentía esa “astilla en la mente” que me hacía sospechar de toda esa supuesta perfección tan vacía, algo no estaba bien!

            Comprendí pues que yo no era otro de esos miles de cobardes que prefieren refugiarse bajo su manto, ciegos ante la luz que emana de sus frases esclavizadoras; comprendí que sus tortuosos mártires no eran lo que todo el rebaño aseguraba, y comencé a verme rodeado de mis verdaderos hermanos.

            Empecé a disfrutar el verdadero sabor del vino, a ver lo magnífico y honorable del término maestro, aceptando al temido DAEMONION como tal.

            Y es Él quien ha estado en todas partes, en todos los tiempos a través de aquellos grandes hombres verdaderamente inmortales; y si, incluso en tu mesías… Vivían y vivirán juntos por siempre, como la gota de agua y vino que se transforman a sí mismas para todo aquel que busque, comprenda y acepte sin temor a que el gran zapatote de “aquel” (que crees por encima de ti) nos aplaste y nos mande directo al infierno. ¡que absurdo!

El DAEMONION está en mi música, en los libros, en el corazón de las personas… esta en ti, aunque no lo creas y te esfuerces por rechazarlo. No puedes negar su naturaleza, no puedes negar cuan grandioso es, ni que es capaz de poseer tu espíritu aún cuando creas que los arcángeles vendrán a salvarte con su espada de ignorancia. No puedes negar quien eres!

Piénsalo… Un abrazo.

J.R.M.M.

ya saben bola de Herejes, agarren mínimo ¬¬

Heroes

[mi primera entrada Inter-Spaces]

Hace unos días termine de ver el capítulo final de una serie adorada por muchos, pero que en mi humilde y majestuosa opinión, simplemente APESTA! (y eso por usar un calificativo sencillo)

Particularmente accedo a “videar” muy poca televisión, no me gusta perder el tiempo con programas de concursos, no me gusta quemar mis neuronas con programas sabatinos para retrasados, no soy de los que brinca en una pata cuando una artista decide casarse y transmitir su boda para que todas las viejas que desperdiciaron su juventud puedan seguir soñando con aquella vida que echaron por la poceta al ver los caros servicios nupciales y los centros de mesa que jamás podrán robar… lo poco que me agrada se divide en comiquitas y series, y debo decir que estoy sumamente decepcionado con la jodida NBC por haberme defraudado al darme un producto tan pésimo. Supongo que la Fox aun se lleva la gloria.

Comienzo con hacer notar el detalle mas obvio de todos, es un programa cuyo productor tiene la creatividad de un mono lanzando mierda en la jaula de un zoológico… se supone que son una serie de personas que desarrollan mutaciones que los hacen especiales y todos comparten el destino de ser héroes…

Dejando a un lado el hecho que mis huevos se cocieron de la arrechera que agarré al ver el capítulo final, supongo que la mejor manera de ejemplificar la sensación de gastar mi tiempo y dinero en esto fue más o menos como:

Lo importante de ello (y lo que me lleva al siguiente punto) es que, no sólo es una idea sacada casi a “copy – paste” de X-men, sino que también tuvieron la osadía de robarse los poderes de sus personajes…

Stan Lee tiene bolas para aparecer en una serie que es básicamente un parásito de sus propias creaciones.

Me permito hacer una lista de los personajes, para así dar cuentas a mis queridos lectores de mi punto con todo esto:

Empiezo por nombrar a Claire Bennet, una porrista de 16 años que desde el principio parece hacer girar toda la historia a su alrededor… vive con sus padres y se la pasa deprimida por que su papa es un bicho de una uber agencia ultra secreta y tiene que hacerse pasar por un pajuo que vende papel, la mama quiere mas a su perro que a ella  y su hermano es básicamente un hámster de pelo amarillo, un personaje que nadie notaria si desapareciera a mitad de la serie.

¿y cual es el súper poder de esta jovencita?

Regenerar sus células al mas puro estilo Wolverine!... supongo que el trasero firme y las minifaldas que usa el 60% del tiempo compensan un poco la calidad tan pobre de su actuación y la nula creatividad de su escritor.

Esta Matt Parkman, un policía que puede escuchar los pensamientos de los demás, podría decirse que es uno de los personajes con mas sentido entre toda la historia, sin embargo es otro perdedor cuya sinopsis es misteriosamente similar a la protagonista de una serie llamada “Médium”… en un principio me parecía muy cool, pero en el transcurso de la serie solo demuestra que es otro huevón que no deja de entorpecer la trama (ya bastante forzada de por si)

Podría decirse que Micah Sanders es el único personaje que mas o menos valía la pena, siendo tan solo un niño de 12 años es un joven superdotado que se la pasa pegado de sus videojuegos, es una pequeña sanguijuela que tiene las bolas suficientes para decir las cosas del modo mas crudo e hiriente incluso a sus propios padres, un pequeño bastardo que aparentemente es mas maduro que todo el mundo en ese circo y lo sabe, pero solo le importa patear traseros en sus juegos ya que no tiene virtualmente ningún otro amigo o pasatiempo, excepto claro aprovecharse de su poder para controlar maquinas y usarlo para robar telecajeros.. Ese pequeño cabrón, un digno hijo mío.

Por cierto, acabo de leer que el chamito es un pianista vergatario, así que eso reafirma mi punto.

Sus padres son Niki Sanders y D.L. Hawkins. Ella es una desnudista con doble personalidad y súper fuerza (nada original en el mundo de los súper héroes)… por cierto ESE es su poder, la aparición de su hermana muerta en los espejos y su seguida posesión es solo la manifestación de un problema de su infancia, que fácilmente pudo haber sido explicado por un desorden de personalidad, un tumor cerebral o algún daño de tipo neurológico... Sin embargo todo quedo en tinieblas, una vez mas los productores subestimaron a quienes creímos esa serie podía valer la pena… Si eres de los que creía que su habilidad especial era transformarse en su sexy y boluda hermana, no vales ni mi descarga así que retírate y muérete.

El papá de el es un negro exconvicto (aunque esto es solo una pequeña parte del cliché) y bueno su poder es atravesar paredes y robar como el sucio pandillero que es… Además que su habilidad es como la chamita de X-men. Tim Kring de mierda, ¿pensaste que no me daría cuenta?

Está uno de los personajes más querido por todos, una suerte de Guillermo Fantástico Gonzáles japonés cuya primera aparición en escena fue apretando las nalgas para hacer retroceder un segundo el reloj de su cubículo en unas oficinas de Tokio. Su nombre es Hiro Nakamura y puede doblar el tiempo y el espacio, en otras palabras teletransportarse, una vez mas tipo X-men, con la diferencia que el puede viajar por distintas épocas.

Es aquí, incluso en el mismo primer capítulo donde empieza a notarse lo forzada que es la trama de esta serie, puesto que a pesar que casi se le sale un peo mientras intentaba retrasar un segundo el tiempo, al rato fue capaz de viajar 5 semanas en el futuro y aterrizar en otro continente, casualmente justo en el lugar que tenia que estar para ver el cataclismo que cambiaría el mundo… luego el director dijo “vamos a remendar el capote diciendo que es su destino”, y bueno muchos se lo tragaron.

Hay una escena que me llamo particularmente la atención, en la que el papa de Hiro, un ejecutivo de expresión austera que resulto ser otrora un héroe por su cuenta, decide darle a su hijo una especie de parasistema de kendo.

Que arrecho vale, el japonesito marico aprendió a manejar el sable en una tarde y ya estaba listo para la acción, cuando al maestro más grande de iaido lleva 80 años entrenando, tiene experiencia en batalla y aun es suficientemente humilde como para decir que sigue aprendiendo su arte.  Me cago en ti y en tus kami, asiático cara de culo.

Me parece inconcebible que el personaje principal de este timo sea un pedazo de emo con las bolas del tamaño de un huevo de codorniz, incapaz de usar el único poder medio creativo para algo mas que ponerse en ridículo constantemente y escapar como el maricon que es, estoy hablando del llamado Peter Pitrelli… no me importa si eres una niña imbécil que lo ama solo por que quiere tomar el aspecto de hombre rudo dejando de afeitarse, es un homosexual de talla grande, con uno de los trabajos mas degradantes e inútiles que alguien que se jacte de tener aunque sea un poco de testosterona puede conseguir, es un puto enfermero que cuida gente moribunda…

¿QUE ESTUPIDEZ ES ESA?

Ese pendejo de mierda tiene mas pinta de absorber penes que absorber poderes de otros mutantes… es tan jodidamente ineficaz que no conforme con tener los poderes de todos los imbéciles pseudos súper amigos el malo le pateo el culo numerosas ocasiones, la negra que se pegaba termino muerta, terminó en el hospital en mas de una ocasión, un vagabundo lo lanzo del techo de un edificio, etc etc etc…

Maldito director, o buscas una marica que quiera inspirar ternura o buscas una bestia heterosexual que llegue a escena a romper espinas, comer miedo y cagar plomo… pero no esperes tener ambos, y menos con una cagada de actor como ese.

Los demás son básicamente bulto, hay un tipo radioactivo, el vagabundo que se hace invisible, un congresista que puede volar, un pintor que se pincha para ver el futuro, un mafioso marico que hace crecer flores y cocina,  una niña cuyo poder es emular a google earth, y algunos otros que se murieron por estupidos. Eso sin mencionar al pendejo científico Hindu y el hecho que un monito con unos platillos pidiendo dinero en la calle actúa mejor que ese bufón.

Finalmente el malo, Sylar es el que le pone las guindas a la torta al seguir el estereotipo del malévolo nerd que detesta a la sociedad que lo subyugo y lo obligo a vivir con su mamá hasta pasados los 30… es quien representa la cúspide de la gran lista de perdedores que dicen “actuar” en esta serie, cuya única habilidad natural es la de ser medianamente inteligente, al punto de comprender como funcionan los poderes de los demás y robarlos para si mismo.

Debo admitir que a pesar de no ser muy creativa la manera de “extraer” las habilidades de otros, me da gusto ver que al fin hay alguien capaz de taladrarle la cabeza a los buenos en vez de atarlos a una silla y verlos morir lentamente mientras acaricia su gato y se deleita en su arrogancia.

Bueno, ya culminando esta pequeña crítica debo hablar del capítulo final de la serie, en el cual se supone que todo encaja, el momento que todos hemos estado esperando. (Tanto los que siguieron la historia capitulo a capitulo al borde de la silla, como los que esperábamos ver si la mierda esta agarraba algo de sentido y justificaba los 21 mil bolos que costó en los buhoneros)

“El coño de la madre” fue lo único que atine a decir cuando vi que la supuesta uber pelea del milenio duraba solo unos segundos, y el payaso que se hacia llamar protagonista no era quien resolvía el peo, sino mas bien quien cagaba el panorama con su ineptitud, ya que no solo le patearon el culo una vez mas, sino que tuvo que venir el huevonote que cree ser samurai a terminar el trabajo…

Debo decir que el fallo en la trama es catastrófico, ya que teóricamente todo se trataba de un ardid para destruir la ciudad de Nueva York con una explosión, y asi asegurar un rápido ascenso del congresista volador a la presidencia… PERO quien se suponia que debía explotar era el idiota de Peter o el malo... ¿y que tal si esos soplapollas no hubiesen descubierto sus poderes? ¿Dónde hubiese quedado el super plan entonces?  Coño ¿no hubiese sido mas justificable montar un supuesto ataque de Al Qaeda o algo por el estilo? Me cago en su falta de creatividad y en el jodido cliché del heroe que salva el mundo al último minuto…

Coño 21 mil bolos… como es posible que me hayan timado así?

como un comentario final, no es mi intención destruir la ciencia ficción, porque de hecho me gusta bastante... mi problema es con esta serie en particular, y bueno, advertirles a quienes no han visto la serie que no caigan como yo y hagan caso a sus misteriosas buenas críticas.

[dedicado a todos aquellos que no leen lo que escribo. El formato de esta entrada fue inspirado por DROSS]

La Lectura y Tu

Les pregunto a ustedes, señores y señoritas, lectores de este nuevo blog… ¿que esperan de la vida?

Hay una gran diferencia entre los que “esperan” que algo suceda, y los que realmente buscan que pase,  una diferencia fundamental entre aquellos que llegaran a ser alguien y quienes quedaran en el olvido una vez mueran… ¿quieren saber cual es esa diferencia? ¿De verdad quieren saberlo? Pues se los diré:

Hay quienes entran a mi space a leer mis artículos, y hay quien solo entra por las fotos…

Leer, cuatro letras que para muchos puede implicar un tedioso recorrido de sus ojos por un montón de palabras que no quieren entender, cuatro letras que (auque ustedes no lo crean) son las que hacen que este mundo crezca y evolucione, ya que uno de los avances mas vergatarios del hombre desde que descubrió el fuego y hasta la invención de la porno y la pizza congelada fue la escritura.

Leer no solo te sirve para distraerte mientras vas a cagar, leer no solo se limita a los mensajes de texto con errores ortográficos que sueles enviar en tu Uber moderno celular, leer es algo que puede nutrir tu espíritu a tal punto que puedes llegar a descubrir el significado de toda tu pequeña existencia a través de unas cuantas paginitas.

Cuando lees, tu imaginación vuela, es como si vieras una película desde todos los ángulos posibles, sin necesidad de ese televisor inteligente que jamás podrás comprar…

Cuando lees, afilas tus habilidades lingüísticas, lo que implica que vas a tener una mejor dicción, una mejor escritura, cosa que te abrirá las puertas del éxito increíblemente rápido…  dejas de ser el pelele que no distingue la diferencia entre "ahí" y "hay", dejas de ser un maní atorado en el culo de quienes leen las cosas que escribes, dejas de decir “fuéramos” … empiezas a hablar como una persona y dejas de parecer un campesino retrasado cuando hablas en publico.

Quien domina bien su propio lenguaje es capaz de dominar al mundo, se transforman en aquellos intelectuales duros de joder que pueden conseguir lo que quieran, pues tienen la inteligencia y los recursos para ello... Pero maldición, ellos no lo lograron quedandose frente al televisor viendo Sabado Sensacional, o hipnotizados por el canto de sirena de una gaceta hípica.

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¿Creen que este sujeto disfruta leer?

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Te hablo a ti, joven ¿Acaso eres de los que solo le importa coger lo que pase por tus manos y no sale de una rumbita?

Pues déjame decirte amigo, que si no comienzas a culturizarte vas a terminar preñando a una gorda y joderas tu vida cargando cajas en la compañía de alguien que si supo hacer lo que tu no pudiste, esperaras los viernes para salir de tu obstinada rutina, morirás un poco por dentro cada día y cuando decidas darle algo de emoción a tu miseria con una amante esta te pegara una ETS que hará que terminen amputándote la paloma.

SI NO QUIERES SER UN EUNUCO MISERABLE, LEE

En tu caso, señorita que no disfrutas de una buena lectura,  si crees en las historias de amor trilladas que México exporta todas las tardes para el deleite de tu UNI-Neuronal cerebro, terminaras siendo la gorda con un marido sin pene…

SI NO QUIERES TERMINAR TU VIDA CHUZEANDO PERVERTIDOS, LEE

¿Crees que tu religión te sacara de la miseria?

¿Crees que solo necesitas leer el horóscopo?

¿Crees que los libros solo te sirven para nivelar la mesa?

Vamos a ver a que edad empiezas a contar los días para que llegue la parca a buscarte